מאמרים

By ליאור ברזל 04 Jun, 2020
"אני רק נותן מעצמי כל הזמן, לכל בת זוג, והיא לא מעריכה אותי" "אני עשיתי בשבילו הכל, תמיד יצאנו לאן שהוא רצה, דאגתי שיחזור לבית נקי ומסודר, לא הכבדתי עליו עם הבעיות שלי" "היא לא ראתה כמה אני עושה בשבילה, הרגשתי כאילו היא לוקחת אותי כמובן מאיליו" "אהבה היא נתינה, אבל כשזה חד צדדי זה פשוט לא עובד" אתם מכירים את המשפטים האלה, ששמעתי נאמרים לא אחת? אולי אמרתם לעצמכם משפטים דומים? אם כן - כנראה שריצוי היא אחת הדרכים שלכם לקבל אהבה. האם באמת אנחנו מקבלים אהבה כשאנחנו בריצוי? מה הרווח ומה המחיר שיש לנו שם, בריצוי, והאם המחיר לא גדול מהרווח? אם אתם מרגישים שהגעתם למיצוי של התחושות האלה, של קורבנות, של חוסר הערכה או של להיות מובנים מאליהם, כנראה שהגיע הזמן לשנות את אסטרטגית הריצוי ולבחור אסטרטגיה אחרת - שתעזור לכם ליצור מערכת יחסים של נתינה ונתינה. של אהבה אמיתית. אחד הדברים שאני נתקל בהם בקליניקה אצל פנויות ופנויים, הוא הקושי שלהם עם כך שהם בריצוי. כי כשהם בריצוי, הם מתחילים להיות מתוסכלים ולכעוס על בן או בת הזוג. ואז הם נפרדים, כי "לא רואים אותם", או שנפרדים מהם כי הם לא באמת מביאים את עצמם לקשר. הם מתנהגים כמו שהם למדו שהם צריכים להתנהג כדי לקבל אהבה, ולא מבינים איך לא רואים אותם. איך הם לא מקבלים את האהבה שהם רוצים. כולנו עוברים בילדות תהליך של חיברות (סוציאליזציה). בעזרתו אנחנו מצליחים ליצור קשרים ולהיות חלק מהחברה. לפי אלפרד אדלר, כולנו מחפשים שייכות. כדי להיות שייכים אנחנו לומדים מי אנחנו צריכים להיות, ומי אסור או לא רצוי שנהיה. כילדים, כשאנחנו מתנהגים בצורה מסוימת - אנחנו מקבלים הכרה ואהבה מההורים שלנו. אם אנחנו יושבים יפה ובשקט, אם אנחנו עוזרים לחברים, אם אנחנו לא צועקים ומדברים בנימוס - אנחנו זוכים למילה טובה ולאהבה. כך אנחנו מסגלים לעצמנו התנהגויות שרצויות על ידי החברה, שאם נתנהג אותן - יאהבו אותנו. בעצם, אנחנו לומדים שיש התנהגות שמצופה מאיתנו כדי שנקבל אהבה. אנחנו מתנהגים כמו שרוצים שנתנהג, ומתחילים להתרחק ממה שאנחנו רוצים. ההתנהגות הזו, הריצוי, אולי שירתה אותנו כשהתבגרנו - מול ההורים שלנו ומול החברה - אך היא מתחילה להפריע לנו כשאנחנו מחפשים אהבה. כי בזוגיות, במיוחד בזוגיות ארוכה, אנחנו לא יכולים לעשות רק את מה שאנחנו חושבים שרוצים שנעשה - כי לאורך זמן זה יוצר תסכול. נוצר לאט-לאט פער בין מה שאנחנו עושים למה שאנחנו רוצים לעשות. כשאנחנו מחפשים אהבה, אנחנו מתנהגים את מה שהתרגלנו. עושים את מה שהאחר רוצה, או את מה שאנחנו חושבים שהוא רוצה, כדי לקבל אהבה. אנחנו מתחילים להיות בריצוי, אנחנו לא באמת מקשיבים למי שאנחנו ולמה שאנחנו רוצים. נוצר פה פרדוקס. מצד אחד, אנחנו מחפשים אהבה אמיתית וטהורה (כשאני שואל במפגש הראשון, מה משאלת הלב שלך לגביי זוגיות, אחת התגובות הרווחות היא "אהבה אמיתית" או "זוגיות אמיתית"), ומצד שני אנחנו בריצוי, אנחנו לא מביאים את עצמנו - ואיך אפשר ליצור קשר אמיתי אם אנחנו לא מי שאנחנו? העניין עם הריצוי הוא, שככל שאנחנו נמצאים בו יותר זמן, כך אנחנו גם מתרחקים מעצמנו ושוכחים מי אנחנו באמת. ככל שאנחנו עושים יותר את מה שאנחנו חושבים שהאחר רוצה שנעשה, כך אנחנו פחות יודעים מה אנחנו רוצים. ואז, כשאנחנו סוף-סוף פוגשים מישהו או מישהי שאיתם אנחנו רוצים ליצור מערכת יחסים - הריצוי והמשחק, יוצרים אצלנו כעסים סמויים ומתח על בן/בת הזוג. הציפייה שהוא או היא יהיו מה שאנחנו רוצים שיהיו לא מתקיימת ואז יש אכזבה וכעס. ברור, אם ככה, שאסטרטגיית הריצוי מפריעה ליצירת זוגיות. אז איך מתחברים למי אנחנו ומה אנחנו רוצים? איך מפסיקים להיות בריצוי? הריצוי הוא בעצם חוסר בגבולות שלנו כלפיי עצמנו. ריצוי הוא איבוד של עצמי למישהו אחר. כילדים אנחנו מרצים את ההורים שלנו, את החברה, על ידי בחירת התנהגות של נתינה. כדי להתחיל להקשיב לעצמנו יותר, אנחנו צריך להפסיק להיות בריצוי. לעשות את מה שאנחנו רוצים. כדי לעשות את זה צריך, קודם כל, לנקות את הרעשים של הסביבה. להתחיל לשים גבולות. כשאנחנו בריצוי, הסביבה התרגלה לזה, ואם פתאום נשים גבולות לא יבינו מה קרה לנו. חשוב להבין, שכשאני שם גבול לסביבה, אני בעצם משרטט את הגבול של עצמי. "לא" לאחר, זה "כן" לעצמי. ככל שנתאמן יותר בלומר "לא", כך נדע יותר מה אני כן. זה מאוד מפחיד, לשים גבולות, כי הפחד הוא שלא נהיה אהובים. את הגבולות נתחיל לשים ברגע שנבין שהמחיר האישי שאנחנו משלמים, גבוה מהמחיר שנשלם אם לא יאהבו אותנו. לכן אני ממליץ, קודם כל, על תרגיל פשוט. להזכיר לעצמנו את הנוכחות שלנו בעולם. לעצום עיניים, לנשום 5 נשימות עמוקות, להקשיב לאיזה רגש עולה בנו. להגיד לעצמנו 3 משפטי קסם - "אפס גינוי מביא לשינוי" (להפסיק את הגינוי העצמי), "הכל בסדר והכל לטובה" (השלמה עם המציאות) ו-"אני ראוי/ה ואני אהוב/ה" (להפנות אהבה עצמית). בסוף המשפטים, תנו לחיצות על כל חלקי הגוף שלכם. תרגישו אותו נוכח. תחזירו את עצמכם למסגרת גבולות הגוף. דרך אגב, את 5 הנשימות ו-3 המשפטים כדאי לעשות כל פעם שמרגישים מתח, פחד, חשש או כל תחושה מעיקה אחרת. הם עוזרים כמו קסם. עכשיו, כשאתם במסגרת הגוף שלכם, יש שתי דרכים שאני רוצה ללמד אתכם לשים גבול לאחר. דרך אחת היא במידה והאחר מבקש ממני משהו שאני לא מוכן לעשות, ודרך שניה במידה והאחר עשה פעולה שפגעה בי או שגרמה לי לחוסר נוחות. כאשר בן/בת הזוג שלי מבקשים ממני לעשות משהו שאני לא רוצה באמת לעשות, הגוף שלי אומר את זה. מרגישים כיווץ, מרגישים חוסר נוחות (תרגיל - תנסו להקשיב לגוף שלכם בפעם הבאה שזה קורה ולזהות מה התחושה הספציפית לכם). כשאתם אומרים את ה"לא", תשימו בצידו גם "כן". לדוגמא, אני לא רוצה לחבק אותך עכשיו, אני כן אשמח שנחזיק ידיים. או, אני לא רוצה שנלך לחברים כי לא בא לי לצאת, זה בסדר מבחינתי שנזמין חברים אלינו. במידה ובן/בת הזוג שלנו עשו משהו שפגע בנו - הבחירה האוטומטית שלנו היא להאשים אותם. אני מציע בחירה אחרת, להשתמש במסר שמראה אתכם ואת הגבול שלכם, ולא להגיד למה "הוא" או "היא" לא בסדר. זה נקרא מסר אני, הוא דורש תרגול והוא עוזר לנו שים גבול בצורה שתאפשר לאחר לכבד אותם. הניסוח הוא אני מרגיש (תאר/י רגש) כשאתה (תאר/י התנהגות מסויימת שגרמה לרגש) בגלל (תאר/י מה ההתנהגות גרמה לך). מה שיכול לעזור לי הוא (הצע/י התנהגות אלטרנטיבית). לדוגמא, אני מרגישה פגועה כשאתה הולך לחברים בלי לעדכן אותי, כי זה גורם לי להרגיש שאני לא מספיק חשובה לך. מה שיכול לעזור לי הוא שתבקש ממני - אני לא אגיד לך לא, אבל ארגיש שאני מספיק חשובה. ככל שנשים גבולות, בצורה מכבדת, כך נרגיש יותר בטוחים בתוך הגבולות שלנו. ככל שמה אנחנו לא רוצים יהיה ברור לנו יותר, כך מה אנחנו כן רוצים יתבהר לנו גם. וכשאנחנו מחוברים למה אנחנו כן רוצים, אפשר להתחבר למי שאנחנו. זה תהליך, זה לא קסם, אבל הוא מתחיל בלשרטט גבולות סביב עצמנו, וממשיך בלגלות את מי שאנחנו באמת. כשנהיה מי שאנחנו באמת, גם מערכות היחסים שלנו יוכלו להגיע לאינטימיות ולעומקים שאנחנו רוצים שיגיעו. עד כמה שזה נשמע מוזר, דווקא הגבולות עוזרים לנו ליצור זוגיות מיטיבה. רוצים לשמוע עוד? אני כאן בשבילכם, ליאור.
By ליאור ברזל 06 May, 2020
השבוע צפיתי בחתונה ממבט ראשון, ודבר אחד מאוד בלט לי בשיח בין הזוגות. ברובם (אם לא בכולם) עולה פחד שגם הקשר הזה ייהרס, בדיוק כמו הקשרים הקודמים שהיו. אם זה בריבים שתמיד ייגמרו בפרידה, אם זה בביטול עצמי אל מול האחר/ת, או בחוסר התאמה בגלל תכונה אחת של בן או בת הזוג שאי אפשר יהיה לחיות איתה בשלום. יש המון פחדים וחששות שמנהלים אותנו בקשר חדש, פחדים וחששות שנטועים בנו בגלל ניסיון העבר. בגלל קשרים קודמים. והפחדים האלה אכן מוצדקים, הרי רוב הקשרים שלנו מסתיימים בגלל אותן סיבות. אחת מהמתאמנות שלי סיפרה לי שבשני קשרים שלה, לפחות, היא הרגישה שהוא לוקח אותה כמובנת מאיליה, שהיא לא חשובה לו מספיק. בן הזוג הראשון נהג לצאת עם החברים לבלות, בלי לומר לה, אלא פשוט הציב עובדה. כשהיא היתה מנסה להגיד לו שזה פוגע בה, הוא היה כועס שהיא לא מאפשרת לו חופש. ושהיא תלותית. בן הזוג השני היה נוהג להשתבלל בתוך עצמו כשהיו יושבים יחד בערב, ובמקום להיות איתה היה משוטט בפייס או מתכתב עם חברים. ושוב - כשהיא היתה מנסה להגיד לו משהו על זה, הוא היה כועס עליה שזה הזמן שלו לעצמו. ושלא תציק. ואז, הם היו רבים על כך שהם רצו חופש, ונתנו לה הרגשה שהיא תלותית, והיא הרגישה שהיא לא חשובה מספיק ולכן דרשה עוד ועוד יחס. עד שאחד מהצדדים פשוט לא היה יכול יותר והקשר הסתיים. אז היא חוששת להתחיל קשר חדש, כי היא לא יכולה להרשות לעצמה יותר להרגיש ככה. היא לא תעמוד בזה. אז למה, באמת, אנחנו מוצאים את עצמנו מתמודדים עם אותן בעיות בקשרים שלנו? למה הם תמיד (לפחות בתחושה) מסתיימים באותה צורה? למה התחושות הן אותן תחושות והריבים הם אותם ריבים? והאם אפשר לשנות את זה? אז האמת, שיש לי חדשות טובות וחדשות מאתגרות. החדשות הטובות הן, שכן - אפשר לשנות את זה. אפשר להתפתח וליצור קשרים אחרים, בהם נרגיש רצויים ואהובים, ואולי (כנראה) יהיו ריבים - אבל הם לא יסתיימו בפרידה. החדשות המאתגרות הן, שכדי שזה יקרה, נצטרך לקחת אחריות על מה שקורה לנו בחיים. וכשלוקחים אחריות על החיים, אי אפשר יותר להאשים את האחרים במה שקורה לנו. זה אומר להסתכל לתוך עצמנו ולתוך מה שמנהל אותנו, ולהשתנות. להבין מה אלה, האוטומטים שמנהלים אותנו, שאנחנו אפילו לא מודעים להם, ולשנות אותם. מכירים את אפקט פיגמליון? אפקט פיגמליון הוא מונח מהפסיכולוגיה מתחום הפסיכולוגיה החברתית, שמתאר תהליך של אמונה שמגשימה את עצמה. מילדות אנחנו מפתחים כל מיני אמונות שלנו לגביי עצמנו, ועם האמונות האלה אנחנו נעים בעולם. אנחנו מאמינים באמונות האלה, והן משפיעות על ההתנהגות שלנו ועל הדרך בה אנחנו מפרשים את המציאות. וכך אנחנו, בעצם, מקיימים את האמונה, דרך הפרשנות שלנו את מה שקורה לנו בחיים. המחשבה הזו, ביחד עם הכיווץ שהיא מביאה, יכולה להביא הרבה חופש ושחרור. כי היא מאפשרת לנו שינוי אמונות, ועל ידי כך - שינוי מציאות. והרי זה מה שאנחנו רוצים, ליצור בחיינו מציאות אחרת, מציאות שתיטיב איתנו, של זוגיות טובה ואהבה אמיתית. למה ואיך נטבעו בנו האמונות האלה? הרי אנחנו לא באמת רוצים להרע עם עצמנו. אז למה אנחנו מסגלים כאלה אמונות? כאשר אנחנו נולדים ומתחילים את תהליך ההתבגרות שלנו, עד גיל 8 בערך (לפי תיאוריית השלבים של אריקסון, סביב גיל 6-11), מתעצבת מערכת האמונות שלנו לגביי העולם.. מתוך דינמיקות חיים, מתוך חוויות ואירועים שקרו לנו, אנחנו מסיקים מסקנות שונות לגביי מי אנחנו, לגביי מערכות יחסים ולגביי החיים בכלל. המסקנות האלה מקודדות בתת המודע שלנו, ודרכן אנחנו מתנהלים ומפרשים את המציאות. חשוב לציין, שלא כל האמונות האלה הן אמונות הרסניות או מעכבות. יש בתוכנו אמונות שמקדמות אותנו בחיים, שנוטעות בנו תחושת מסוגלות ויכולת - תחושת ערך. וישנן אמונות שמעכבות אותנו, אמונות שנוטעות בנו פחד מנטישה, מכך שאנחנו לא ראויים להיות אהובים או שאנחנו לא טובים מספיק. תחושת חוסר קיום או חוסר ערך. לא רק אירועי חיים גדולים, כמו מוות של אדם אהוב, העתקת מקום מגורים או אלימות, מקודדות בנו אמונות. כל תהליך ההתבגרות שלנו מלווה בחוויות של התפרדות ועזיבה - החל מהפסקת ההנקה, גמילה ממוצץ, עזיבת ההורים לטובת גן ילדים ועוד. כל אירוע כזה, קטן כגדול, צורב בנו אמונה. במקרה שהבאתי בתחילת המאמר, גילינו במלאכת חקירה שעשינו, שהוריה היו עסוקים מאוד. אביה היה עצמאי ואימה עבדה כגננת, וגידלה אותה ועוד 3 אחים. לתחושתה, תמיד היה להוריה משהו אחר לעשות - והאמונה שהתפתחה בה היא שהיא לא חשובה להם מספיק. ואז היא ניסתה כל הזמן להשיג תשומת לב, להראות להם שהיא קיימת. אחד המקרים שזכורים לה בעיקר היה, כשהיא ניסתה לשבת על אביה בזמן שהוא היה בשיחת טלפון, היא היתה אז בת 6, והוא ממש הוריד אותה וכעס עליה שהיא מפריעה לו לעבוד. ברגע כזה התקודדה בה אמונה, וכמו שהבנתם מתחילת המאמר - אמונה זו חוזרת ומופיעה שוב בחייה. בעצם, היא התהלכה בעולם באמונה לא מודעת, שהיא לא מספיק חשובה. וכאשר זו האמונה שהיא הולכת איתה, היא מאפשרת לעצמה להתנהג בהתאם. בין אם זה תמיד לשים את עצמה במקום השני, תמיד לתת עדיפות לבן הזוג שלה. לא להגיד את דעתה, כי היא לא מספיק חשובה. וכשהיא מתנהגת ככה, ברוב המקרים, בני זוגה יתנהגו אליה באותה צורה. וכך האמונה המקודדת מתממשת. וכאשר זה יותר מידי בשבילה, היא עוזבת או נעזבת, ועוברת לקשר הבא - שבו, שוב, היא תחווה את אותה חוויה. קצת כמו בנהג אוטומטי. הרגע בו הבנו, יחד, שזו האמונה שחיה בה, הוא הרגע בה החיים שלה התחילו להשתנות. במלאכת החקירה הצלחנו לגלות את המקור לאמונה הזו, וכעת העבודה שלנו היא לעזור לה להרגיש שהיא מספיק חשובה. קודם כל בפניי עצמה. לעזור לה להשמיע את הקול שלה. כי כשאנחנו מבינים מה האמונה הזו, היא עוברת מהתת המודע אל המודע. ואז, אנחנו יכולים לבחור לשנות. אנחנו לא חייבים להיות באוטומט, אלא יכולים לפעול מתוך מודעות. כדי להביא לשינוי חיובי בחיינו, מה שאנחנו צריכים לעשות, זה קודם כל להבין מהם האוטומטים האלה שמנהלים אותנו. לבחון בעזרת איש מקצוע מה האמונות שקודדו בנו, אילו עוד אוטומטים משפיעים על מערכות היחסים שלנו - ולאט להתחיל לשנות. זה לא שינוי של רגע, זה שינוי שמצריך התמסרות ואומץ. אבל זו הדרך שאני מכיר על מנת לעבור מהזוגיות האוטומטית שאנחנו נמצאים בה, לזוגיות מודעת. שיש בה חופש בחירה ומרחב תנועה. זוגיות שבה אנחנו יכולים להיות אחראיים על מה שיש לנו בחיים. וכך עוברים מזוגיות אוטומטית לזוגיות מודעת. רוצים לשמוע עוד? להתחיל להבין מהם האוטומטים שלכם, ואיך אפשר להעביר אותם למודע ולהצליח לבסס זוגיות מתוך מודעות? מוזמנים ליצור קשר, דרך צור קשר פה באתר, או בטלפון 052-2352127. כאן בשבילכם, ליאור.
By ליאור ברזל 01 May, 2020
העידן הניו-אייג'י הזה שאנחנו נמצאים בו, הביא צורת ביטוי חדשה לחיינו - "זימון". זימון שפע, זימון אהבה, זימון זוגיות. זה ביטוי שיכול מאוד לתסכל, לכווץ. כי להשתמש בו, לנסות לזמן, ולא להצליח - רק מדגיש את הפער בין מה שאני רוצה למה שקיים בחיי. איך אני יכול לזמן זוגיות? לא מעט פנויות ופנויים שמגיעים אליי לקליניקה שמעו את זה לא פעם - ולא ממש הבינו מה הם אמורים לעשות עם זה. יש כאלה שבוחרים לעשות סיאנס, השתטחות על קברי צדיקים, תפילות. יש שייבחרו להתחבר לאפליקציות למיניהן או ללכת לכיוון רוחני של עבודה על תודעת שפע. ואם זה לא עוזר - זה מציף תסכול וכעס. מה אתם אומרים - זה אפשרי בכלל, לזמן? או שזה סתם מין אמירה רוחניקית מנותקת כזו? מודה שאני לא הייתי צריך להשתמש בטכניקה של זימון, מהסיבה הפשוטה, שברגע שהרחבתי את הראייה בה אני מסתכל על העולם – דברים התחילו להגיע אליי גם בלי שזימנתי אותם. ובכל זאת, אסביר מעט על הטכניקה לזימון זוגיות, או לזימון בכלל. כדי לזמן לחיינו זוגיות, אהבה, שפע, אנחנו צריכים לעשות ויזואליזציה הכי אותנטית וברזולוציה הכי טובה שאנחנו יכולים. ממש לדמיין אותנו שם, אחרי שזה בחיינו, ואז לומר למוח שזה כבר בחיינו. "זה קורה, זה קורה, זה קורה" (אחת האפשרויות). אתחיל בסיפור מקרה מהקליניקה. אחת המתאמנות שהגיעה אליי אמרה שהיא מאוד רוצה למצוא זוגיות. היא כבר חוותה שני קשרים ארוכים ושניהם הסתיימו בגירושין, והיא לא מבינה למה היא תמיד מוצאת גברים שלא עושים לה טוב. אחד הכלים שאני משתמש בו עוזר לנו להסתכל אחורה על קשרי העבר, וזיהינו שמאז ומתמיד היא התאהבה באותו טיפוס של גברים. גברים שלא היטיבו עימה ואפילו גרמו לה לצער וכאב. אפשר לומר שיש טיפוס מסויים של גברים שמושך אותה, ושבעצם היא מזמנת לחייה טיפוס גברים מסויים מתוך התת מודע. מכירים את זה שכשאתם רוצים לקנות רכב, אז כל רכב שני שאתם רואים ברחוב הוא מאותו סוג שאתם רוצים? דוגמא נוספת שחלקכן תוכלו להזדהות איתה - כשאתן בהריון, פתאום כולן סביבכן בהריון. המוח שלנו מחווט ככה שהוא שם לב למה שהוא רוצה לשים לב. זה לא שבאמת כל הרכבים על הכביש הם כאלה, או שכולן בהריון, פשוט זה מה שאנחנו רוצים לראות. כך גם ביחסים, אנחנו שמים לב לתכונות שהמוח שלנו מחפש. ואלה התכונות שנראה. אלה הנשים או הגברים, שנשים לב אליהם. ככה זה גם היה איתה. המוח שלה חיפש תכונות מסויימות, והיא ראתה רק גברים שהיו להם את התכונות האלה. אז אם אנחנו יכולים לבחור תכונות שאנחנו רוצים - למה מי שמגיע לחיינו זה א.נשים שלא טובים לנו? למה אי אפשר "לזמן" את מי שיעשה לנו טוב? ד"ר הארוויל הנדריקס בספרו "לבסוף מוצאים אהבה" 1 , טוען שהמוח המודע שלנו מחפש אנשים בעלי תכונות חיוביות, אבל מי שבאמת מנחה אותנו בבחירת בני זוג הוא המוח העתיק. המוח שלנו מורכב בעצם ממוח עתיק, שהוא קצר רואי ואין לו תפיסת זמן, ומוח חדש, המאורגן וההגיוני. ד"ר הנדריקס מוסיף ואומר שהתכונות שאנחנו מחפשים בבני הזוג שלנו קשורות לתכונות שהיו לאנשים הקרובים אלינו ביותר בילדותינו, להורינו. או שאנחנו מחפשים בני-זוג שיהיו דומים להם בתכונותיהם, או שאנחנו מחפשים את ההיפך הגמור. כך או כך, לתכונותיהם של הורינו יש השפעה על הבחירה שלנו. וכאשר המוח העתיק הוא זה שבוחר לנו את בני הזוג (להזכירכם, אין לו תפיסת זמן), הוא בעצם מנסה להחזיר אותנו לחוויות הילדות שלנו כדי לתקן את מה שנחרט בנו מהן. מנסה לתקן תסכולים שנוצרו בנו בילדות, בין אם הן נעשו במודע או כחלק מתהליך הגדילה וההתפתחות שלנו. לכן הוא מחזיר אותנו ל"זירת האירועים" המקורית, כדי לברוא מחדש את האמונות שנטבעו בנו. למה דווקא אליהם אנחנו נמשכים? לטענתו, במוח שלנו נוצר מעין דימוי של האנשים ששלומנו תלוי בהם. הרי היינו תלויים בהורינו או בדמות משמעותית אחרת בילדותינו, והם אלה שאמורים לדאוג לצרכינו. לכן, בן או בת הזוג שנרצה, הם אלה שידאגו לנו. אך מה שנחרט בנו בצורה החזקה ביותר בילדותינו, אלה דווקא הסיטואציות שבהן הכי נפגענו. כילד אני מאמין שאם ההורה שלי כועס עליי - לא אקבל ממנו את צרכיי, וזה מאיים על קיומי. לכן, בעצם, בני הזוג שיגיעו לחיינו הם אלה שמעוררים אצלנו פצעי ילדות עמוקים, כמו חוויות נטישה, פחד שלא נהיה אהובים, חוויות של בגידה באמון ועוד. יופי, אז החדשות הרעות הן שאנחנו מתאהבים בבני זוג שגורמים לנו לצער וכאב, ואינם מיטיבים איתנו. אלה בני הזוג שאנחנו מזמנים לחיינו. החדשות הטובות הן, שכמו שאנחנו מזמנים לחיינו בני זוג כאלה, אנחנו יכולים על ידי תהליך של ריפוי וצמיחה, לזמן לחיינו בני זוג שייטיבו איתנו. וכשאני אומר לזמן, אני מתכוון שכשתת-המודע שלנו יפסיק לחפש ריפוי לפצעי הילדות (פשוט כי הם כבר יקבלו הכרה ולא ידממו יותר), נתחיל לשים לב לא.נשים נוספים עם תכונות שיתאימו יותר למה שהמוח החדש שלנו רוצה. בעצם, הראייה שלנו תיפתח ונשים לב ליותר א.נשים (זוכרים את דוגמת הרכב וההריון? אז כזה). אם ככה, איך עושים את זה? איך מרפאים את פצעי הילדות האלה, כדי שנוכל לפתוח את הראייה ואת הלב? נחזור לסיפור המקרה שאיתו פתחתי. במלאכת חקירה שעשינו גילינו כל מיני אמונות שהיא סיגלה לעצמה במהלך ילדותה. אמונות אלה מנהלות אותה, וטיבה של אמונה היא לקיים את עצמה (אפקט פיגמליון). אחת האמונות איתה היא נעה בעולם, הייתה שהיא לא מספיק טובה כמו שהיא. שהיא צריכה להיות "יותר". הוריה היו ביקורתיים ולא זכורות לה חוויות הצלחה. לכן, הגברים שהגיעו לחייה עוררו בה בדיוק את אמונות אלו. התהליך אותו עשינו הוא תהליך של קבלה עצמית, חמלה ואהבה - כך שהיא תרגיש ראויה בדיוק כמו שהיא. וכאשר היא קיבלה את עצמה כמו שהיא, היא הייתה פנויה למצוא בן-זוג שבמחיצתו היא הרגישה שלמה ואהובה בדיוק כמו שהיא. בחרתי לשתף תרגיל אחד שעשינו כדי להגיע לקבלה עצמית (התרגיל מופיע בספרה של אנאבלה שקד "לקפוץ למים" 2 ). ביקשתי ממנה לכתוב לפניי השינה עשרה מעשים חיוביים, קטנים כגדולים, שהיא עשתה במהלך היום. להתמקד בפעולות מועילות כמו החלטות טובות, התגברות על קשיים, נתינה, התחשבות ועוד. כך אנחנו ממקדים את תשומת הלב שלנו במקומות בהם אנחנו מרגישים מועילים ובעלי ערך, ופחות במקומות בהם יש בנו ביקורת כלפיי ההתנהלות שלנו. את תרגיל זה מומלץ לעשות למשך כ-21 יום, במחברת ייעודית. לסיכום, לכל אחד מאיתנו פצעי ילדות ואמונות שאיתם אנחנו מגיעים לעולם, והם הפריזמה שדרכה אנחנו מוצאים בני זוג. בעזרת מלאכת חקירה בקליניקה, אפשר לגלות מהם פצעי הילדות ומה האמונות האלה. כאשר נגלה אותם, נוכל להתאים כלים ותרגילים שיעזרו לנו לרפא אותם, ולהרחיב את הפריזמה דרכה אנחנו מסתכלים על העולם. ואז נשים לב לא רק לכאלה שיפעילו אותנו, אלא נוכל "לזמן" בני זוג שייטיבו איתנו. אם כך, ברגע שהתת מודע הופך למודע, ואנחנו יכולים לבחור את מי שאנחנו רוצים בחיינו - נוכל לזמן את הא.נשים האלה לעולמנו. ואולי, כמו במקרה שלי, הם פשוט יגיעו. כי הראייה שלנו התרחבה. 1 ד"ר הארוויל הנדריקס. בסוף מוצאים אהבה, הוצאת אחיאסף. 2 אנאבלה שקד. לקפוץ למים - מהימנעות להשתתפות מלאה בחיים, הוצאת פסיכה.
לכל המאמרים

אודותי

אני ליאור ברזל - מנטור ליחסים וזוגיות, בוגר מסלול "החוויה הדיאלוגית עפ'י נוגה בר" של אונ' בר-אילן. אני מלווה פנויות ופנויים למציאת זוגיות ולפתיחת הלב לאהבה, וזוגות במשבר או שרוצים לשפר את הזוגיות בה הם נמצאים.

אם אתם רוצים אהבה בריאה בחיים שלכם - אני מזמין אתכם להצטרף אליי למסע של העמקה וחקירה. בדרך נלמד להסתכל על עצמנו בקבלה ואהבה עצמית, נלמד איך לנהל תקשורת ומערכות יחסים מיטיבות, נתבונן על העבר - על אמונות שמעכבות אותנו בחיים, על מה מנהל אותנו... ובעזרת המון חמלה ואהבה ומרחב מאפשר - ניצור מערכות יחסים מיטיבות בחיינו. בין אם אנחנו כבר בזוגיות או שמחפשים ליצור זוגיות.

הרצאות וסדנאות

הרצאה אינטראקטיבית לזוגות - מסע התגליות האמיתי - להתאהב מחדש. מסע חיים זוגי, דרך ילדים עבודה ושגרה - עד לגילוי מחודש אחד של השניה. איך עושים את זה?

 על זוגיות מצויינת, לפי פרופסור ג'ון גוטמן. הרצאה על המדדים לפיהם אפשר להגיע לזוגיות מצויינת וארוכת שנים. מתאים לפנויים-פנויות וארגונים.

הרצאה אינטראקטיבית, צוות מנצח. איך אפשר, על פי מודל PAEI של אדיג'ס, להגיע לשיתוף פעולה תוך כדי תקשורת דיאלוגית. מתאים לזוגות ולארגונים.

 סדנא על האוטומטים שלנו ואיך הם מונעים מאיתנו לנהל תקשורת ויחסים בין אישיים. מתאים לפנויים ופנויות, זוגות וארגונים.

יצירת קשר

מוזמנים לכתוב לי על כל שאלה יעוץ או קביעת פגישה ונחזור אליכם בהקדם
קיבוץ גניגר, ת.ד. 133

Contact Us

Share by: